JAMÁS

Podría hacer una lista inmensa de las cosas que he aprendido gracias a él, pero sin duda la honestidad y la lucha son las más significativas.

No escribo para que lean lo que pasa, cosa que no hará nadie más que yo, que leeré este texto una media de doscientas veces por día, sino porque siento que no puedo más.

Porque es muy fácil, de una manera que no podríais imaginar lanzar la piedra y esconder la mano sin sopesar la cantidad de daño que puedes hacer  a las personas, nunca he sido consciente de eso y ahora más que nunca me doy cuenta.

Porque el fin JAMÁS DE LOS JAMASES justifica los medios y el acoso y derribo es una cosa que debería estar penada con la cadena perpetua.

Juzgamos e inventamos, y cualquier cosa es válida para arremeter contra una persona a la que sólo se le tiene envidia, porque se ha ganado el cariño de la gente. Y no comprando unos putos votos sino porque no se va de vacaciones, porque no apaga el teléfono en ningún momento del día, porque los problemas de los demás son los suyos, porque no le basta con trabajar todas las mañanas y tardes de entre semana que se le puede encontrar en mi casa a cualquier momento del día.

Y todo esto no es trabajo que puedan conseguir los demás en meses ni siquiera años. Ni lo digo porque me lo diga mi madre o mi padre, lo digo porque lo veo a cada momento del día.

Es una persona que puede ir por la calle con la cabeza bien alta y que ayuda por igual a todos, incluso a aquellos que no se lo han puesto fácil, porque no calumnia ni hace daño a los demás y esa es la peor parte, porque si una mínima pizca de maldad tuviese no le estaría pasando todo lo que está ocurriendo. Es lo que pasa cuando das la mano y te cogen el brazo.

A pesar de todo, la lucha cansa y cuando es año tras año se hace cuesta arriba de una manera que por mucho que podáis imaginar no tenéis ni puta idea de lo que callamos día tras día, a pesar de que yo aquí no se ni la mitad de la historia.

Porque vosotros habláis gilipolleces y memeces, os reís y os vais a vuestra puta casa a dormir, y el que no pega ojo es el mismo de siempre.

A todos vosotros, a cada uno de vosotros que habéis jodido tantos de sus días quiero deciros que me alegro de ser hija de quien soy porque si algo no podéis hacer vosotros es enorgulleceros de lo que sois, no podéis ir con la cabeza alta por la calle, vosotros, gente mala y sin escrúpulos que si no tiene bastante en el ámbito profesional va a dar donde duele y eso si que no señores.

Un cuarto de siglo no se elimina de un plumazo en la mente de nadie, ni los que están a favor ni los que están en contra y eso, por más que insultéis no se borra, de absolutamente de nadie ni nada. Porque todo ese trabajo se lo han currado, no sólo él sino todos los que trabajan igual o más que él, que tienen que aguantar vuestras estupideces.

Todo lo que han conseguido es fruto del trabajo y por suerte, no saben de otra manera. Y como dijo una prima mía: “para hablar, primero tienes que estar a la altura”.

Lucha, luchar y seguir luchando, todos y cada uno de vosotros, porque estáis en unos puestos mas que merecidos. Siempre con la cabeza alta. Siempre adelante, que es lo que a ellos les jode.

13 meses, 25 horas.

Es muy bonito soñar cómo podría ser el chico de tus sueños, que si paseos por la playa donde todo parezca de película, que te haga sentir especial, que se desviva por ti, que vayáis al cine, que te sonría y que con un beso te quite todos tus temores de golpe, que te llame para decirte que te echa de menos, que se presente por sorpresa… Sí y esta muy bien y todas en el fondo, por muy  dejadas que seamos, es lo que buscamos.

Pero yo quiero un hombre que por encima de eso sepa decirme que no, que me diga lo que piensa en todo momento y me cuente sus dudas de lo nuestro, que me diga que soy especial pero sin que me acostumbre a oírlo, que no me diga amor y cariño sino que me diga fea e inútil, que me pare los pies y me achante en las peleas, que me haga rabiar, que me rompa con un abrazo, que me diga que podría haberla escogido más guapa pero no mejor,  quiero un hombre real, que para películas ya está Disney. 

Quererlo 367 días del año, los 13 meses y las 25 horas del día.

Sueños

Somos jóvenes y deseamos. Todo el rato estamos soñando y deseando algo nuevo, cada segundo, cada minuto la lista de cosas que querrías hacer y decir aumenta por momentos.
La mía es tan larga que podría tirarme desde hoy hasta el fin de mis días intentando cumplirla, pero en realidad, me gustan así, mis sueños de cosas que haría y que probablemente nunca haré, pero de las que me siento feliz de recordarlas o tan solo con haberlas imaginado.
Me encanta soñar, supongo que porque ahí me atrevo a hacer o decir las cosas que en realidad nunca haría, pero es que son tan bonitos y tan importantes los sueños y las aspiraciones, que deberían enseñarnos a conocernos a nosotros empezando por ellos.
Creo que los sueños recogen las esencias de las personas, que son la primera piedra donde se asientan todas las demás cosas; sueños con la persona que te gusta, de tu futuro, tus temores y tus pesadillas, tus aspiraciones, cosas imposibles que descolocan y otros tantos que al despertar nunca recordamos.
Pero son especiales, siempre están ahí y a pesar de todo jamás nos abandonan. Soñamos despiertos, dormidos y nos pasamos el día entero imaginando cómo serían las cosas y deseando que pasaran tantas otras.
Los sueños están hechos para ser sueños, siempre, y no deben ser cumplidos. Deben seguir ahí, como parte inquebrantable de nuestra vida secreta, de la que nadie conoce. Otra cosa es conseguir tus aspiraciones y tus metas. Pero jamás deberíamos olvidarnos de ellos, ni cambiarlos por nada ni nadie.
 Los sueños, sueños son. Y son los que nos mantienen todos los días.

Brindemos

Brindemos.

Brindemos por aquellos amigos que siéndolo, nos han dado la patada más fuerte. Brindemos por aquellos que decían serlo, por aquellos que le dimos la mano y se cogieron el brazo. A aquellos que con sus gestos se han quedado solos aunque crean no estarlo, por aquellos que siempre han estado solos y que al conocerles reconoces el por qué. Brindemos por la amistad, esa que tanto falta y que tanto hiere, brindemos por ella porque pocas veces hace acto de presencia. Hagámoslo por las lágrimas caídas, el sentimiento de derrota o quizá el de impotencia.

Brindemos por aquellas palabras que dijiste borracho porque tantas veces las pensaste sobrio, por aquellas palabras que no tienes el valor a decir por miedo a que hieran y por aquellas que dices sin ningún propósito y arman revuelo.

Las palabras son armas de doble filo, capaces de herirte en lo más profundo de tal manera que queden grabadas en ti. Por eso brindo, para dedicarte un tiempo que quizás no mereces pero que a mi me hace sentir mucho mejor.

Y entre tanto brindis y sonrisas falsas mantenidas por plena cortesía en nuestro pequeño teatro, en el que todos sabemos lo que ocurre aunque preferimos mantenerlo al margen, el espectáculo debe continuar.

Y por todo esto me siento mucho mejor, porque aunque siempre tengo la eterna duda y un dilema constante con la amistad, la confianza y la traición sé que estoy donde merezco estar y tú estás en el que te has buscado, porque aunque no seas tan importante y cada vez lo seas menos voy a dedicarte hoy mi brindis.

Un brindis por ti, para que verdaderamente algún día seas capaz de cambiar y poder tener amigos que te acepten tal y como eres y no  por como quieren que seas, por nuestra querida amistad que tanto apesta, por las mentiras que me dijiste sin tener necesidad de hacerlo, por aquellas risas y buenos momentos y por aquellos malos donde no estuviste y que hoy doy gracias que no lo hicieras, por aquellos secretos que no lo eran tanto, por tu gran capacidad para fingir, por tus bonitas palabras que has dicho de mi  y sobretodo por subestimarme y creer que soy tonta, por creer que iba a tragarme tu amistad de quita y pon, por creer que no sé nada cuando sé más de lo que crees, porque necesitas darte cuenta que amistad es estar siempre y sin pedir nada a cambio, y que amigos de un sábado no son amigos.

Brindo por ti porque aunque no seas importante en mi vida gracias a ti me he dado cuenta con quien cuento, me has hecho darme cuenta  de cómo quiero ser, me has ayudado a formarme un poquito más en mi caótica personalidad, porque soy más fuerte de lo que yo pensaba, por enseñarme a callar pudiendo hablar y hacer daño.

Brindo por ti porque aunque quizás te de una importancia que no mereces creo que hoy te lo has ganado,  porque “no hay más ciego que el que no quiere ver”.

“Desconfía del que promete estar siempre a tu lado, suele ser el primero en encontrar la salida”. 

Balances y cavilaciones

Podría enumerar algunos datos superficiales que he podido aprender en todo este tiempo, algunas opiniones y aportaciones importantes para el desarrollo de nuestro futuro educativo pero para ser francos pocas cosas he aprendido de la carrera y muchas de la vida en estos tres años.
He aprendido que tienes que luchar por lo que quieres conseguir, con uñas y dientes y que para ello tienes que hacer cosas agradables y cosas que no lo son tanto.
En estos tres años he madurado y he aprendido a aceptar las derrotas y a celebrar las victorias, a aceptar las decisiones tanto si me han gustado como si no. He aprendido que no siempre puedes agradar a gente y quien menos te lo esperas es el que va a estar ahí.
He aprendido a valorar las cosas pequeñas y aparentemente insignificantes y que sin embargo, han sido las que han marcado la diferencia de compañeros Y GRANDES AMIGOS.
Irme fuera me ha servido para ponerme a prueba, para aprender manuales de supervivencia, para aceptar los cambios, las desilusiones y los fracasos. Para poder empezar una vida nueva y aprender a valorar el esfuerzo que cuestan las cosas.
De estos tres años me llevo mi título de "seño Maia", me llevo millones de sonrisas de monstruitos, me llevo consejos, me llevo un trocito de cielo, me llevo escapadas piadosas, me llevo viajes, me llevo maletas vacías, me llevo muchas fiestas y locura, me llevo desayunos al sol, me llevo paseos interminables, millones de horas de conversaciones y dos millones de sacos de risas.
Me llevo un auténtico manual de cómo hacer chuletas, visitas, amigas que no creía posible y fracasos con amigas que creía para siempre.
Es increíble comprobar lo que puede cambiar la vida de una persona en el trascurso de tres años que aunque se dice pronto, y a pesar de que ha habido momentos agonizantes, han pasado más que volados.
Tres años donde no te das cuenta de todo lo que has pasado, vivido y cambiado más que viendo fotos y leyendo viejas conversaciones.
Tres años en lo que nada es lo que parece, donde te das cuenta de todas las cosas, donde maduras a base de golpes, donde creces y te formas, ya no académicamente sino personalmente.
Para mi han sido años inmejorables y no los cambiaría por vivirlo de otra manera.
Y a pesar de todo lo malo y todo lo bueno, me encanta Almería, me encanta su gente y no se cómo voy a poder acostumbrarme a no ver caras familiares todos los días y nuestros pequeños rincones todos los días.
Porque para mí no ha habido nada más gratificante que sentir, querer y hacer lo que más me gusta.

Mi verdad universal

¿Has sentido a veces que no sabes que pensar? ¿Ni sobre lo que decidir y que, por mucho que lo pienses vas a seguir igual?
Pues bien así soy yo.
Puedo estar eternamente decidiendo desde los temas más banales hasta los más importantes. Tomar una decisión únicamente porque es lo que hacen todas las personas normales y aun así seguir dudando, no dos días ni dos meses siquiera, sino que puedo estar dudando en tiempo indefinido. Cavilando eternamente. Mi vida es un mundo de inseguridades, donde siempre me debato entre el sí y el no, entre el hacer lo que pienso y lo que no, entre callarme o hablar.
Por eso creo que siempre estoy en estado de espera.
En espera de algo, en espera de poder decidir con seguridad sobre algún aspecto de mi vida, de tener la completa certeza que hago las cosas correctamente. Es espera de algo que me llene realmente y deje de hacerme dudar y tener la certeza absoluta que eso es lo que quiero y aferrarme a ello.
¿Cómo se supone que piensan y actúan las personas que son seguras? Las odio o más bien podría decir que las envidio. No lo sé exactamente, ni tampoco me sorprende.
¿Cómo saben descartar con esta falicidad? ¿Cómo saben qué camino coger? Yo me quedaría eternamente en el principio donde se bifurcan, por miedo a escoger el incorrecto.
Creo que nunca decido porque en el fondo tengo pánico de quedarme sola.
Que decida mi suerte, o mi desgracia.

¿O no?

Quizás.

Las cosas no son como deberían ser. Las cosas son demasiado complicadas y no todos tenemos la fuerza para luchar ni el valor para dejarlas ir.
No todos tenemos la cualidad de saber pasar de los comentarios, ni del qué dirán. No todos tenemos el valor de volver a intentarlo. No todos no tenemos miedo a algo que escapa a nuestra comprensión.
Pero sin embargo, todos en el fondo queremos, queremos algo. La diferencia es que cada cual elige su modo de llevarlo.

¿?

Echo de menos a tantas personas y a tantas cosas... que yo ya no se que pensar...

A veces

A veces todos deberíamos callarnos, a veces deberíamos dejar de decir yo nunca haré eso, a veces deberíamos seguir las metas que nos proponemos, dejar de darnos aires de algo que no somos, reconocer que todos somos falsos en momentos de nuestra vida y con determinadas personas, a veces deberíamos tragarnos nuestras palabras una a una.
A veces, deberíamos aprender a pensar las cosas dos segundos antes de decirlas y otras veces no pensar nada y sentir el deber de seguir tus impulsos.
A veces deberíamos ser más fieles a nuestras palabras y más francos con las personas.
A veces deberíamos ser un poco más nosotros mismos.
A veces deberíamos ser tantas cosas que no somos...

El pasado siempre vuelve.

Son como esos fantasmas del pasado que vienen a atormentarte, a traerte sus recuerdos, los tuyos, los que tenías olvidados o más bien tú te habías obligado a ello.

Perdiste, sin querer entrar en el juego lo hiciste y desde entonces no has hecho más que perder. Perder ilusiones, perder risas, perder caricias, perderte aquello que te hacía feliz, perderte a ti misma.

Sabes que pasó queriéndolo o no, pero aun siendo inconscientemente sabes que no existe justificación, no existe marcha atrás. No puedes justificarte ni esconderte en tu forma de ser, cualquiera podría hacerlo con la suya y no hubieses aguantado ni la cuarta parte y lo sabes.

Sin embargo, siempre esperas que estén ahí, que nunca se cansen de tus borderías, de tus estufidos, de tus desplantes y de tu manera de desentenderte y pretendes que sea así siempre, que tengas que hacer el mínimo esfuerzo, que tengas que quererlos por lo que hacen pero todo tiene un límite.

Ves tu situación, tienes amigos auténticos por los que matarías si fuese necesario aunque antaño te pareciese imposible pero has despertado tarde y otros tantos increíbles y fundamentales en ti han caído y no has peleado por evitar aquello, o sí lo has hecho pero no lo suficiente.

Hoy quiero pedir perdón aunque no sirva de nada por ser como soy aunque me guste ser así o creer que es lo mejor, pido perdón por esos días en los que no me apetece hablar, por los días en los que no cojo el teléfono, por los días que decido no hablar, por las veces que he hecho llorar, por las veces que hayáis sentido que dándome una bofetada caería del burro. Pido perdón por sacaros de vuestras casillas, por las situaciones incómodas, por aquellas palabras falsas para salir del paso, por querer incondicionalmente y jamás demostrarlo. Pido perdón por ser tan dejada y créeme que en eso no hace falta más odio del que me arrojo a mi misma, pido perdón por tener miedo a coger un teléfono, por no decir planes, por querer y no hacer, por no dar tanto como recibí.

Pido perdón a mis pilares fundamentales, a todos ellos, a los que me arañan el corazón intentando que luche día a día contra mí misma por ser como soy, a los que me dicen las cosas como son y no como las quiero oír, pido perdón a cada uno de vosotros aunque sea tarde, pero necesito sentirme un poco mejor. Necesito creer que todo tiene algún motivo y algún por qué. A los que me provocan que llore de tanto reír y yo no sepa hacer lo mismo. 

Necesito pensar que sigo siendo yo, y que siempre seguiré siéndolo. Necesito pedir perdón en los momentos que me siento terriblemente culpable. Necesito sentir que el bien que todos ellos han hecho y hacen en mí, lo hayan sentido ellos por mi parte.

Siento no haber sido como esperabais.

Quien mejor para quererte, que tú mismo...

...Para Siempre...
Pasa de todo, como suele hacer con aquello que le rodea, y no es por simple cabezonería o rebeldía como puede creerse, sino una manera de protegerse del mundo, para no recibir más palos de los que ya vivió, tal vez por miedo a mostrarse tal como es, quizás porque sabe que será tiempo perdido.
Normalmente no muestra simpatía sino que puede estar días indefinidos cabreada con el mundo, sin ningún por qué aparente, Se siente frustrada con él, con la gente, con la vida, con todo en general. Tiene sus días buenos, sus días malos, sus días mimosos y perros, sus días de felicidad y locura, sus días de trabajo…como todo el mundo.
Es cabezota e irremediablemente picona, su manera de mostrar su cariño y la confianza que puede coger a alguien. 
No quiere cuentos de hadas, ni príncipes con princesas en castillos comiendo perdices como cualquiera desearía, quiere cariño a ratos, personas de las que no tenga que cansarse a los dos meses de aburrimiento ni depender de alguien al que tenga que darle explicaciones, gente que le haga despertar pasiones, que le calle cuando sea necesario, que deje que sea libre de verdad, sentir hasta el infinito. Quiere pasarlo bien, reírse si es necesario, llorar, viajar, sentir, anhelar…
Pero ella se cree rara y pocos la comprenden y la verdad es que prefiere seguir así, en su mundo, ese mundo en el que se encuentran aquellas personas que tienen la capacidad de comprenderla y quererla como es o simplemente aquellas que aceptan que jamás serán capaces de llegar a entenderla

.

La gente que intenta fastidiar demuestra, por mucho que les joda, que somos para ellos más importantes que ellos para nosotros, que somos mejores y que estamos por encima, muy por encima de ellos. Supera tu envidia, yo ya asumí que no mereces la pena.

Recuerdos

Es curioso, pero a lo largo de un año siempre en X fechas sueño con lo mismo, ¿nunca os ha pasado?

Tengo sueños en los que un ejército de muñecas sin cabeza me persigue (supongo que por el trauma de que mi padre se cargara una sin querer quitándole la cabeza), sueño que me vuelvo a caer en la piscina una y otra vez y veo como me voy ahogando (gracias vecino por sacarme) y contigo.

Es increíble como cualquier hecho insignificante para unos puede resultar tan importante para otros. Estoy segura que ni siquiera se acuerda, o si pero jamás hablamos de ello (quizá decirnos esto a estás alturas sea bochornoso), el caso es que a mi me marcó profundamente e inevitablemente y aunque fuera “un primer mejoramigo-amor” no puedo dejar de comparar todo con él, aunque fueramos dos críos que no levantaban palmo del suelo y nuestra mayor preocupación por aquel entonces fuera ganar todos los tazos.

No puedo evitar compara olores, comparar pelo, comparar personalidad y nadie nunca jamás ha superado ninguna, sea lo que sea.

Era y sé que en el fondo sigue siendo mi alma gemela y era una amistad más violenta que otra cosa porque no teníamos otra forma de demostrarnos el cariño que pegarnos bien fuerte hasta que nos teniamos que pedir perdón por petición del profesor sin éste entender por qué nos reíamos.

No hacía falta palabras, ni perdones, no había nada que perdonar, lo entendíamos todo sin necesidad de mirarnos ni una sola vez, sin convencionalismos.

Quizá por nuestras propias costumbres, nunca nos dijimos nada, ni hablamos de nuestros sentimientos, ni de qué ocurría aunque sabíamos que algo había, nadie por aquel entonces creaba una unión igual.

Lo siento, siento no haber querido darte aquel beso cuando por fin me lo pediste y no sabes las veces que me he preguntado que hubiera pasado si lo hubiera hecho, pero a veces pienso que es mejor así, hemos sido a mi parecer algo excepcional, donde nunca me ha vuelto a pasar algo así, y haberte respondido de aquella manera hubiera sido romper con todos nuestros años de silencio, la magia y cerrar nuestra etapa de infancia sustituida por unos 16 años.

A lo mejor te idealicé y/o lo sigo haciendo, pero créeme un primer mejor amigo y amor no se olvida y por desgracia para todos los que llegaron y siguen llegando por detrás de ti no son capaces de conseguir nada, nunca son como tú ni mejor que tú, lo mismo es que no se diferenciar la realidad de mis alucinaciones.

Efectivamente, las comparaciones son odiosas.

Creo que nunca había puesto esto con palabras, ni analizar mis pensamientos, pero siempre por estas y unas cuantas más fechas sueño contigo y hoy era el día de decirlo, aunque no tengas la culpa de nada, creo que me he acostumbrado a no decir nada porque siempre espero que alguien sea capaz de entenderme como lo hacías tú.

Lentamente

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las íes a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no tira la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite. por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no escucha música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien abandona un proyecto antes de empezarlo, quien no pregunta sobre los temas que ignora, quien no responde cuando le preguntan por algo que conoce.
"Siempre estarás tú"

Último eslabón

¿Dónde están los hombres?Gritan las mujeres amotinadas. Ya no hay hombres. Ya no puede una enamorarse.

O bien son guapos, viriles e infieles ¡y lloramos!
O bien son vanidosos, fatuos e impotentes ¡y lloramos!
O bien son cretinos, pegajosos, idiotas ¡y les hacemos llorar!
Y lloramos por quedarnos solas llorando.
Pero continúan buscándoles, siempre esperándoles. Hoy son las mujeres las que buscan a los hombres, son las mujeres las que los reclaman a voz en grito, son las mujeres las que están en celo ¡y no los hombres! Contratan agencias y rebuscan en internet. Es la última moda. Yo no creo en internet, creo en la vida, en la carne de la vida, creo en el deseo que arrastra la vida, y si el deseo se agota, es que ya no eres digna de él.
En otro tiempo amaba la vida. El deseo que hace que toda la superficie de la piel se alumbre y desee la superficie de la otra piel de la que no se sabe nada. Antes de conocerse ya son íntimos. Ya no se puede vivir sin la mirada del otro, sin su sonrisa, sin su mano, sin sus labios. Se pierde el rumbo. Se vuelve uno loco. Se le seguiría al fin del mundo, mientras la razón te dice ¿pero qué sabes tú de él? Nada.
No existe la igualdad sexual. No estamos en igualdad porque nos volvemos salvajes.
Continuamente se preguntaba que habría sido de ese hombre, A veces incluso se dormía soñando que venía a llamar a su puerta. Y que se iba con él, a recorrer mundo.

¿No?

La vida pasa entre mis dedos.Nunca he conseguido encontrarle el sentido.No vivo, ando ciega. Me siento mal con los demás, mal conmigo misma. Odio a la gente que me muestra esa imagen de mi que no me gusta y me odio por no ser capaz de tener el valor de cambiar. Basta con obedecer una sola vez las leyes de los demás, con vivir en conformidad con lo que piensan, para que nuestra alma se resquebraje y se rompa. Nos resumimos en una apariencia. Pero, ¿no es demasiado tarde?¿no me he convertido ya en esa mujer cuyo reflejo veo en los ojos de los demás? Al pensar eso siento un escalofrío. Cogí su mano y la apreté con fuerza.
Mis ojos se llenan de lágrimas. Me acosté, posé la cabeza sobre la almohada y cerré los ojos...
Mañana será otro día...¿no?

Un respiro

No va a venir a buscarme, así que tendré que ir a buscarle yo.
La tragedia sopla a través de tu vida como un tornado arrancándolo todo de cuajo y creando el caos.
Tienes que esperar a que el polvo se deposite y entonces eliges:puedes vivir entre los escombros y pretender que sigan siendo la mansión que todavía recuerdas o puedes salir arrastrándote de entre los escombros y empezar a reconstruirla.
Porque lo más importante después de una catástrofe es seguir hacia adelante pero si eres como yo lo que harás será perseguir a la tormenta. El problema de seguir a la tormenta es que te agota y te deja sin fuerzas incluso los expertos están de acuerdo de eso…
… y una chica necesita un respiro…

Hacer locuras que nadie entienda

Los imposibles también existen.
Yo sólo tengo miedo, siempre es más fácil huir.

http://www.youtube.com/watch?v=zmSKinJCsZk&feature=related

WTF

Es gente que te hace tirarte de los pelos, que llores de rabia y que patalees como una niña pidiendo que todo acabe. Es desesperación, opresión, miedo, frustración y decepción.

En mi corta vida he tenido que soportar como uno tras otro, todos, han hecho que sienta eso. Amigos con los que siempre has estado, personas por las que has dado todo cuanto has podido terminan dejándote sola, no sin antes hundirte hasta los más hondo, ni han comido ni han dejado comer, siempre siendo tu sombra, siempre machacando, siempre.

Creces y tu mejor arma es pasar, tragar y tragar, pero eso no quita que no duela. Yo habré decepcionado a otros muchos, pero no creo que más de los que me han decepcionado a mi.

Esta vez será diferente, no me verás llorar, ni ir detrás de ti, ni suplicarte, pasaré de ti, y en poco tiempo no tendremos el gran placer de vernos.

Que seas feliz, que te vaya bien.

Sinsentido

Ella se pinta el rostro para ocultarse, sus ojos son como el agua profunda, el deseo no existe para ella, ni el sentimiento.
Es una artista del mundo etéreo; ella baila, canta, te entretiene todo lo que quieras. Lo demás son sombras, lo demás es secreto.
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Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y la olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la linea recta.
Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido, parado frente al mar mientras el mundo gira.
Siempre En Estado De Espera.
http://www.youtube.com/watch?v=K2WPRoqvQH8