Hasta que te mate (Guardián entre el centeno)

“No se enamore nunca de ninguna criatura salvaje” Mr. Bell. -

"Conocí a una chica. Ell iba por la vida como una funambulista, con un pie dentro y otro fuera. Siempre por el lado salvaje de la vida. Enamorarse de ella era algo inevitable. Tenía seis balas en el tambor de ese revólver que tenía por alma y todos fuimos cayendo como moscas.
Uno trataba de no caer en su tela de araña pero acababa enredado por todos lados. Caíamos.Y lo peor es que ni te dabas cuenta. ¿Yo? Ja, ja, ja. No pienso caer, decías confiado. No. Niet. Nunca. Jamás. Never. Pero nuestro fatal destino ya estaba escrito.
Ella me veía como un chico estupendo para charlar de discos y tomarnos unas copas. Yo la veía a ella como una chica estupenda para curar con Betadine los arañazos en las rodillas de alguno de los 25 hijos que planeaba tener con ella.
Siempre lograba encontrar una o doce maneras de escapar descalza por la puerta de atrás de mi vida.
Nunca nos peleamos por ella. Porque no tuvimos oportunidad. Habría sido como pelearse por ver a quién le ilumina más la luna. Era una disputa estéril. Ella vivía en una huida constante y nosotros íbamos detrás a lomos de un caballo de tiovivo.
Era como Moby Dick, porque era rara, diferente a todo, única. Y todos la perseguíamos por eso. Y ella te arrastraba hacia el fondo del mar, como al capitán Ahab. En verano  reventaba corazones. Porque la piel, los ojos y el pelo le brillaban como brillan las cosas recién hechas.
Cuando recibía un mensaje de ella, me ponía de rodillas, como si celebrara el gol del minuto 116, mirando al cielo, I belong to Jesus, y daban ganas de descorchar una botella de champán y beber de ella y luego ir haciendo la conga a celebrarlo.
Siempre tenía una última bala. Un último baile. Una última copa. Una última canción. Su vida era siempre un gol en el descuento. Un permanente acto de locura como subir a rematar un corner con el portero. Hablo de echar un pulso al día hasta caer desfallecida en la cama. De no rendirse nunca.De rebañar el plato, aprovechar la última gota de la botella de vino y Carpe that fucking Diem.
 Ella siempre se reía con las cosas que le escribía. Se reía fuerte y se le marcaban los músculos del cuello y parecía que en cualquier momento iba a entrar en autocombustión.
Tienes que escribir, escribir y escribir. Y cuando te canses, escribe más. Y escribe. Y escribe. Y escribe.
Nunca lo dejes…
En una ocasión leí que la gente que más te ayuda es la que entra y sale de tu vida, como un fantasma.
En estos días de invierno, de dolorosas derrotas del Real Madrid y en los que uno puede escuchar la lluvia cayendo en el corazón, pienso en ella.
Y pienso si sigue dejándose matar por aquello que le gusta.

Porque lo más importante en esta vida es encontrar lo que te gusta. Y entonces, dejar que te mate."

El guardián entre el centeno

Compañero

Puede que la vida no te haya sonreído, puede que la vida que estás viviendo te esté poniendo a prueba para que sepas dónde están tus límites y tus posibilidades, para que sepas levantarte una y otra vez y no rendirte, jamás.
Puede que te sientas perdido y desorientado, que cada día te cueste más levantarte de la cama y poner la buena cara a los demás, pero quieras o no, siempre terminas haciéndolo a pesar de tu desgana y es eso lo que te hace fuerte, lo que te hace ser como eres.Siempre piensas en los demás antes que en tí mismo y es algo muy noble, pero tienes que pensar en tu propia felicidad siempre que eso incluya a los tuyos, o no.
Eres grande, luchador y valiente y por eso, por los palos que te ha dado la vida, no puedes dejar que te dé ni uno más, nada ni nadie.Te mereces todo lo bueno que pase en el mundo, pero deja de echarte tierra encima para no ver la luz, deja de machacarte y tomar responsabilidades de problemas que no son tuyos ni tienes por qué responsabilizarte, deja de recordar sólo lo malo que te ha pasado y empieza a quedarte con lo bueno, deja de atormentarte a ti mismo porque aunque digas que tu vida es injusta, eres tú el que lo está siendo consigo mismo.No te dejas ser feliz, ni disfrutar, ni apreciar cada detalle positivo de tu alrededor.
Compañero, la felicidad está donde menos te la esperas y sólo aparece cuando cierras página y abres otra nueva con ganas e ilusión, cuando realmente quieres que aparezca.
Ponle empeño y conseguirás todo lo que te propongas hasta incluso ser feliz, mucho más de lo que jamás imaginaste.
La palabra clave es poco a poco...
Tú puedes

Vuelve, y vuélvete a reír mientras bailamos

Debería estar prohibido que una persona destroce tus esquemas, tus ritmos y que ocupe sin derecho tus tiempos libres, y también los momentos ajetreados.

Cómo guardamos cada detalle, cada palabra, cada gesto, cada pizca de su aroma para tardar en olvidar lo máximo posible, para repetirlo en tu cabeza, analizarlo, desmenuzarlo, saborear esos momentos infinitos, en un ciclo sin fin.

Maldices una y otra vez, te obligas a prometerte que no volverá a ocurrir, pero es que lo ves... ves a ese ser maravilloso y perfecto, a ese que odias y quieres a partes iguales, a ese que nunca nunca podrías olvidar...y vuelve a empezar el caos.

"Mañana hay una fiesta y me ha invitado el ron a hacerme daño, a hablarle a otras mujeres del cielo de tus labios. Ahora que vivo solo me crecen tus enanos, me dan miedo las noches, te quiero pero es raro. Te conozco de siempre, llegaste hace un rato. 

Cuídate, nos debemos la vida. Vuelve pronto, y se fue con las flores. 
Vuelve, que te estoy confundiendo entre la noche.."

Querida Cris, creo que por fin he entendido lo que significa la palabra éxito y casi inmediatamente después me ha invadido una enorme sensación de vacío, porque el éxito no sirve de nada si no lo puedes compartir con tus seres queridos.
Llevo sin compartir dos años nada con nadie, nada de lo que me pasa por dentro, nada de lo que soy y ya no puedo más. Tú estuviste a mi lado todo ese tiempo y me he preguntado muchas veces por qué no lo compartí contigo.
Ahora sé que es porque me daba vergüenza, me cuestionaba mi existencia y todo lo que me rodeaba. Y decidí huir, de todo, hasta de ti.
He necesitado dos años, mucha distancia, miseria y soledad para darme cuenta de que lo único que hizo, fue cometer cinco actos de amor. Creo que es comprensible entender y perdonar y que decidiera irse con él para vivir una vida alejada de una mentira. Su vida al fin y al cabo, no la de los demás.
Te cuento todo esto porque por no contártelo siento que te perdí, y no pretendo recuperarte, sobretodo porque sé que tú no querrías. Supongo que es mi forma de pedirte perdón. Por no haber estado a la altura de lo que merecías. De lo que te mereces.
Te quiero mucho, Caleb.

El cuento de los sentimientos

Cuentan que una vez se reunieron, en un lugar de la tierra, todos los sentimientos y cualidades de los hombres.
Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan ocurrente, les propuso. "¿Vamos a jugar al escondite?". La INTRIGA levantó las cejas y la CURIOSIDAD, ya sin poder contenerse, preguntó: ¿Al escondite? ¿Y cómo es eso?.

Es un juego, explicó la LOCURA. Yo me tapo la cara y empiezo a contar desde uno hasta un millón. Mientras, ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó seguido por la EUFORIA. La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó convenciendo a la DUDA e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.

Pero, no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse: ¿Para qué?. Si al final siempre la descubrían; y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto ( en el fondo lo que le molestaba era que la idea no había sido suya) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse.

Uno, dos, tres, .. comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra en el camino. La FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos.

¿Un lago cristalino?: ideal para la BELLEZA. ¿La hendija de un árbol?: Perfecto para la TIMIDEZ. ¿El vuelo de una mariposa?: lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD, El EGOÍSMO, en cambio, encontró un lugar muy bueno desde el principio: ventilado, cómodo... sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira en realidad se escondió detrás del Arco Iris) y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO...se me olvidó donde se escondió..., pero, eso no es lo importante.
Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todos se encontraban ocupados, hasta que divisó un rosal.


¡Un millón!, terminó de contar la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre teología y a la PASIÓN y al DESEO los sintió vibrar en los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, así pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo. Él, solito, salió de su escondite que resultó ser un nido de avispas. De tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA, resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir de que lado esconderse.

Así fue encontrando a todos. Al TALENTO, entre la hierba fresca. A la ANGUSTIA, en una cueva oscura. A la MENTIRA, detrás del Arco Iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta al OLVIDO, que ya se había olvidado que jugaba a las escondidas.

Sólo el AMOR no aparecía por ningún lado.
La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en las cimas de las montañas y cuando, estaba por darse por vencida, vio las rosas. Con una horquilla empezó a mover las ramas y entonces escuchó un grito de dolor. Las espinas habían herido los ojos del AMOR.

La LOCURA no sabía que hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró, pidió perdón y prometió ser para siempre su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la Tierra, el AMOR es ciego y la LOCURA siempre lo acompaña....

Jorge Bucay

18 de Junio

¿Cómo se olvida un día como este si dos personas importantísimas cumplen años el mismo día?
No quería dejar pasar este día sin hacer una felicitación especial aunque luego las vea y las estruje, eso ya corre de los riesgos de cada una de ellas.
La primera de ellas fue mi amiga casi desde el primer día que nos salieron los dientes de leche de juntas hasta los 22 tacos que tenemos ahora... y como en toda relación de matrimonio que tenemos... pues tenemos nuestros más y menos, nuestras buenas y malas rachas... y aunque ella se autodiagnostique todas las enfermedades que puedan existir en la capa de esta tierra la única que tiene es vivir en su mundo y creer que todas las personas son buenas aun cuando demuestran lo contrario. A pesar de todo, de todos estos años de peleas, de lloros, de cartas de amor, de viajes, de pisos juntas... sabes que te quiero, aunque me hagas llorar y probablemente yo a ti también, pero todo esto es necesario porque en las grandes familias siempre pasan cosas así. Pero ni aun con esas, podrás librarte jamás de los jamases de mi.
Tequiero y muchísimas felicidades boli.

La segunda persona es cuanto menos peculiar. La conocí hace ni más ni menos que seis años ya. Un día que entre por la puerta del instituto y la vi con su gorra y su camiseta lila, con una pierna por allá por las nubes y dando unas volteretas que merecían un aplauso por no echar el vómito luego. Desde entonces pasamos ser compañeras de clase y muy pronto amigas inseparables, hermanas. Compartimos ropa, zapatos y hasta chicos, pero es que como hermanas, teníamos que dejárnoslo todo. Dos adolescentes independientes a las que siempre les han ido las paranoyas, las que cambiaban hacer caso al maestro por tirarse la clase hablando por notas hablando de cualquier tontería, planeando la siguiente locura. Nos fuimos a vivir juntas, pero deben saber que la convivencia es lo más difícil que puede haber en esta vida hasta que cada una fue distanciandose de la otra, así sin más. Los amigos comunes no concebían una Naomi sin una María y viceversa y a pesar de todos estos años que te conozco, creo que pocos podrán ver algo igual.
Naomi, compañera de mis mejores años de juventud, quiero decirte como ya te dije en mi felicitación que siempre siempre siempre me vas a tener ( vale que suene ya repetitivo, pero es que te tengo que repetir las cosas 20 veces, a lo tipo madre, que para eso soy la mayor de las dos).
Que te deseo lo mejor todos los días del año y que compartas todos esos momentos conmigo o con alguien que sea importante en tu vida. (tendrá que pasar un casting supervisado por mi, esta claro)



No quiero llorar, ni que ninguna de estas dos sensiblonas lo haga también, pero es que la música esta del blog y todos los recuerdos vividos con ellas dos casi parece toda una aberración no hacerlo.
Quiero que sepáis queridas géminis mías, que sois imprescindibles e insustituibles en la vida de cualquier persona que esté cerca de vosotras y os conozca mínimamente. Que sois dignas de estudio porque esa cosa que lleváis sobre los hombros nunca ha funcionado correctamente, ni si quiera se ha acercado a funcionar a trompicones pero yo os quiero así, tal y como sois. Que sois grandes y especiales, cada una a su manera, y que jamás nadie podrá deciros que valéis o no valéis porque eso ya lo debéis saber vosotras de sobra, porque podéis con todo y más y sobre cualquier impedimento que haya por el camino. De todo se aprende, incluso entre nosotras mismas. Nos hemos hecho pasar momentos infinitos buenos y otros un poco más dolorosos, pero aprendimos y crecemos. Mejoramos y cambiamos, siempre para bien y aquí seguimos, queriéndonos. ( A veces os mataría, pero controlo mi instinto asesino)

Muchísisisisimás felicidades a las dos, a partes iguales, porque este dí, 18, jamás de los jamases y estando en cualquier parte del mundo, podría olvidar que cumplis años. Hasta que seais viejas y hagamos competiciones de ver quien toma más pastillas, cosa que ganará Joana seguro.

Pronto, muy pronto, os veo.
Os quiero.

Pienso que no puedo darme por vencida sin asegurarme de que no hay nada mejor después...creo sinceramente y con todas mis fuerzas que la pena pasa, los llantos se evaporan, la soledad se ausenta y yo... 
Yo siempre vuelvo a renacer preparada para luchar mejor que nunca y no dejarme vencer.
Ese es el espíritu.
Come on María, lo mejor siempre está por llegar.

This is LOMCE

Hoy es un día triste, la educación pública, gratuita y de calidad se va un poco más a la basura, un poco más lejos de conseguir lo que tanto persigue desde sus pilares fundamentales.
Más niños, menos profesores y ahora vuelve la religión para que cuente como nota media y para las becas... Pero eso sí, todos querremos médicos competentes, matemáticos y físicos y todos los oficios con un nivel B2 de inglés sin dar una mierda en un colegio y en condiciones pésimas. ¿Pero en qué pensáis? ¿Qué será lo próximo, cantar cara al sol todas las mañanas, crucifijos en las paredes, castigos sosteniendo libros con las palmas abiertas?¿Quiénes os creéis para jugar con nuestro futuro y de las personas que vienen por detrás?
De verdad que me quedo perpleja ante todo lo que está pasando y cada día tengo más claro que este es un país de locos, de locos y lo peor y lo más peligroso... quieren de nosotros gente estúpida y tonta para poder hacer lo que quieran con nosotros, vamos, que es prácticamente lo que están haciendo ahora pero sin protestas. Asentar, callar y seguir.
Si queréis personas bilingües, poned docente de inglés para que podamos llegar a esos objetivos. Si queréis ser igual que el resto de Europa, SER IGUALES EN TODO. Pero es paradójico que queráis compararnos con otros países para lo que os da LA GANA porque para los idiomas queremos ser muy internacionales pero no ponéis medios para poder llegar a ello y la verdad es que el sistema educativo cada vez da más pena.
Ahora, podéis subvencionar y destinar millones para volver a poner crucifijos en las clases si queréis, total, a estas alturas no me sorprende nada.
Mientras tanto, bienvenidos al clasismo. Los libros que estudiábamos de historia ya no están tan lejos de la realidad de hoy en día.

MENOS RELIGIÓN Y MÁS EDUCAR EN VALORES Y FORMAR PERSONAS.

No quiero dejar de pasar este día sin hacerle un pequeño reconocimiento, de volver a recordar, porque hoy parte de la que ha hecho que tuviese una infancia feliz se ha ido.
No puedo evitar estar triste, porque eras tú la que alegraba todas mis tardes. Porque una mañaca de cuatro años hacía levantarse a su abuela para que la vigilara desde la puerta para poder llegar a la tuya sana y salva, mientras gritaba tu nombre para que fueses abriendo la puerta.
Vaya tardes.
Tardes largas que he pasado allí en tu sofá, tu me contarías dios sabe qué, pero conseguías entretenerme toda la tarde y querer volver a la siguiente.
Crecemos y nos volvemos independientes y cambié las tardes de café y cuentos por libros y amigos, sí, es la ley de vida pero nunca  he olvidado esas tardes, noches y días enteros en esa casa, o tú en la mía. La verdad es que con seis casas que hay allí poco margen más quedaba.
Hace un mes que estuve hablando contigo y sé que todos los días has seguido preguntándole a mi abuelo por mi. Yo también lo he hecho. Y siento que lo que siempre se lleva siempre a las personas que quiero es el  cáncer, el dichoso cáncer.
Hoy quiero decirte que me alegro mucho de haberte conocido. Que me alegro de haber pasado cada una de las tardes que estuve allí y quiero decirte lo que jamás te dije.... que te aprecio y quiero, mucho.
Siempre dicen que hay que decirlo a tiempo, pero ya ves, cuando se es pequeña porque se es pequeña y cuando se es grande peor me lo pones.
Buen viaje, seguro que con lo grande y buena que eras y eres, vas a estar donde mereces.
Un sincero último abrazo y dos besos, como los dos que te dí la última vez.

Crueldades Varias

Crueldades Varias, así nos llamamos, cariñosamente a días y quizás lo más suave que podemos decirnos otros tantos.
Nos unimos en gloriosos tiempos Almerienses hace ya 4 años y a pesar de todo aquí seguimos. Luchando como siempre, contra todo lo que nos viene por delante incluso contra nosotras mismas.
Y a pesar de que ahora las tengo muy lejos, a pesar de que una es mamá de dos niños preciosos por el lejano London y la otra está por algún lugar de Almería seguramente haciendo nada bueno, siempre siempre siempre las siento como si no hubiesen más de dos pasos entre nosotras.
Este año, para mis dos pequeñajas, no ha sido un año fácil, no ha sido una entrada por todo lo alto a este 2013, pero desde aquí quiero decirles que no es como se empieza, sino como se termina. Y, siendo francos, somos como los gatos, que siempre siempre siempre caen de pie.
Vuestra felicidad y vuestras tristezas, son las mías también.

Os quiero, os adoro, porque no sois mis amigas, sois algo ÚNICO.

"Nosotras sabemos que nada nos va a separar, porque si estamos juntas nada podrá con nosotras, porque si alguna necesita a las demás, ellas siempre estarán ahí para todo, no la olvidarán, le cogerán de la mano y la elevaran a lo más alto, junto con ellas.
Porque aunque caiga, ellas siempre estarán para levantarla una vez más. Y mil..."

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Tiene eso que te hace enternecerte hasta límite insospechados. Como la película de amor que ves los domingos que te hace pensar tú triste vida amorosa y suspirar como la bobalicona que eres, como los días que te ríes sin ningún motivo, como las veces que te sientes fuerte e invencible, como las veces que te ves hundida y sin fuerzas.

Tiene la posibilidad de sacar lo mejor de todos nosotros, mientras que todo marcha según nuestros planes, pero también de sacar lo más oscuro, nuestros mayores temores y desesperanzas, nuestro juego más sucio y retorcido.

Tiene la virtud de hacernos fuertes pero también vulnerables y quien no es capaz de amar a nadie, quien no es capaz de desear amor a los demás, tiene un trágico y solitario destino.  Y es que acaso, ¿hay algo en el mundo que no se mueva por el amor? ¿Acaso la guerra de troya fue por ganar poder? ¿Acaso Aquiles no fue derrotado por eso mismo?

Todas las películas nos lo demuestran, da igual cuan fuerte sea el enemigo, poderoso y malvado, siempre el sacrificio que hace una persona anteponiendo su vida a que la persona a la que quiere sufra, el amor por un igual, el amor de una madre, el amor  por un amigo inseparable...

Me gusta Disney, me gustan las películas, porque el príncipe siempre arriesga y lucha por lo que quiere, porque la princesa no teme enamorarse, porque las madrastras y los enemigos siempre, siempre pierden.

Y que te digan...“Yo mataré monstruos por ti” 

Mi final feliz

"Que les zurzan. 
Sé lo que se siente, todos te dicen lo que tienes que hacer. Así que puedes sobrellevar la situación o verte superada, la decisión es tuya. 
Las cosas nunca son como las imaginamos, siempre van a decirte quién eres. Devuelve el golpe diciendo “no, yo soy así”. ¿Quieres que te miren con otros ojos? Pues oblígales.
Pero si quieres que las cosas sean diferentes, sal a comerte el mundo porque las hadas madrinas no existen".

Once Upon a Time

NO.

La amistad está sobrevalorada. Y me da igual que me digan lo que quieran, lo está.

Hoy precisamente más que nunca me he dado cuenta de que no conocemos realmente nunca a la otra persona con la que compartimos algo más que risas sino también sábanas, que no conocemos a la amiga que duerme pared con pared, porque... ¿verdaderamente sabes lo que hacen? sabes lo que piensan? NO.

Y me da igual. O no. Pero no deberían vendernos la moto ni regalarnos los oídos para que después la patada sea más fuerte y dolorosa. No. No hay derecho.

No hay derecho de quien más presume y alardea de algo que no es, termine dándonos la jugada más rastrera y sucia que habrás vivido en tu corta vida. No es justo que debamos quedarnos como tontas y lo peor, lo peor de todo, es que nunca sabremos toda la historia. Nunca sabrás hasta qué punto eso llegó a ser cierto o no, quién empezó, de quién fue la culpa. No tengo derecho a exigir nada, pero si se trata de confiar en otras personas, que no me llamen loca cuando no confío ni en mi sombra, que no me digan que soy callada y debería decir las cosas como las pienso, porque... prefiero ser una persona que se reserve sus opiniones y sentimientos y así, no daré jamás decepciones, al menos no tantas.

No confío, ni confiaré. No volveré a caer. Y tú tampoco deberías hacerlo.

Y quien dijo que todo, absolutamente todo en esta vida es mentira, se ha ganado aquí  una fan incondicional.

 "La verdad es, que nunca sabemos en quien podemos confiar. Aquellos más cercanos pueden traicionarnos. Y perfectos extraños pueden venir en nuestro rescate. Al final, la mayoría de la gente decide sólo confiar en sí misma. Realmente es la forma más fácil...de evitar quemarse".

Siempre así.

Tiempos pasados, de brillante oro, pasados de gloria.

Dicen que no se puede vivir en el pasado porque siempre te nubla tu futuro, pero es que yo echo tantas cosas de menos, que no puedo evitar dar un paso adelante mirando hacia atrás. Es como aquellas personas que odian avanzar pero que una vez que han dado el paso no saben si están mejor o peor.

La verdad es que fueron tiempos gloriosos, tiempos donde lo teníamos todo, incluso nuestra libertad. Éramos corazones jóvenes, algunos más aventureros y locos que otros, pero éramos nosotros al fin y al cabo.

Solo bastaba una llamada, una simple mirada y cualquier mínima tontería para dar una patada a los libros y salir a la calle, a donde el viento y los pies llevasen. Amigos con los que compartí algo más que ratos de risas y lloros, amigos con los que tenía un vínculo especial, amigos que me ayudaron y ayudé.

Miro atrás y veo una María miedosa, como siempre. Arrastrada a lo más hondo en muchos momentos y de los que emergí gracias a ellos, a todos esos que un día estuvieron a mi lado. Amigos para lo que mandar todo a la mierda era cuestión simplemente de abrir la boca y los días eran menos aburridos porque era salir por esa puerta de la universidad y no se planeaba nada bueno.

No sabía que la nostalgia podría llegar hasta tal punto y la verdad es que nunca había echado jamás tanto algo de menos. Echo de menos a las que fueron mis hermanas y madres allí, echo de menos esos paseos, cenas, fiestas, tardes de agobios, tardes de trabajos, mañanas resacosas de universidad, visitas inesperadas, despedidas grandes… escapadas de mi piso a altas horas mientras todas dormían para ir a ver a un chico por el que seguramente habría arriesgado. Porque eran locas y asquerosas, pero mis locas. Una universidad fea, pero mi universidad. Un piso viejo y feo, pero mi piso. Una ciudad incomunicada, pero mi ciudad.

Y aunque no ha pasado nada de tiempo, parece que me siento desde entonces mucho más vieja, como si hubiesen pasado treinta años desde entonces.

No logro entender como una ciudad que me vio tanto llorar, me pudo dar amigas tan grandes, chicos tan increíbles, fiestas tan locas y alegrías abismales.Y aun así, firmaría por estar de nuevo en mi primer día de universidad.

No puedo entender lo rápido que va el tiempo y cómo no puedo dejar de pensar en todos esos momentos. 

Gracias. Gracias por dedicarme esas conversaciones que me hacen añorar pero sobretodo sonreír.

Siempre hay miradas que se empañan con una canción...

Siempre hay momentos que valen toda una vida...

Siempre nos quedará, Almerida.

Puede ser.

Puede que no sea perfecta, que no me levante a las 8 de la mañana con el pelo intacto ni la cara resplandeciente, puede que no tenga todos los días buen humor aun si fuese trayéndome un desayuno a la habitación. Puede que no sea guapa, ni que tenga un cuerpo de infarto, ni siquiera llegaría a ser dama de las fiestas de mi pueblo. Puede que no me gusten las declaraciones de amor (o si, depende) , ni los piropos, ni recibir regalos, ni darlos. Puede que mi vocabulario no sea el más adecuado. Puede que no te llame, que no te escriba aunque esté muriendo de ganas por hacerlo. Puede que te diga que no me interesas, que paso de todo, que paso del amor,  que paso de las personas que ya no están. Puede que después de estar días y días hablando te diga de quedar y después se me olvide y tenga que suplicar mi perdón. Puede que me aisle, que me enfade, que te lleves algún desplante e incluso te puedas ganar una colleja si consigues sacarme realmente  de mis casillas. Puede que tenga el mismo problema de memorizar que aquellos peces que un día tuve.

No soy perfecta, ni quiero serlo. Jamás. Y no es un tópico sino un hecho. Me gusta. Me gusta equivocarme porque siempre me ha traído algo mejor después aunque al principio me viese hundida.

Puede que me guste mi mal humor porque mantengo a las personas a raya y ser cabezota aun sabiendo que ni de lejos a veces tendría la razón porque eso es lo que mejor se me da siempre... llevar la contraria. Puede que me guste despertarme y que me dejen,  que me dejen dar vueltas por la cama maldiciendo haberme acostado tarde y quedándome de nuevo dormida y volviendo a maldecirme por despertarme tarde y perder la mañana sin hacer cosas.

Y puesto que me gusta llevar la contraria cuando estés lejos y no hablemos querré hablarte y cuando estés cerca me agobiaré de tal manera que solo tendré ganas de echar a correr, cuando me hables bien desconfiaré de ti y cuando me digas las cosas que no quiero oír te agradeceré infinitamente esas palabras aunque me haga la indignada. Puede que en el fondo, quiera una historia perfecta de amor.

A pesar de las diez mil cosas malas de las que soy consciente (o no tanto) que puedo tener, a veces y solo a veces me gusta ser yo. Yo con mis ataques de desesperación que me llevan a decir una tontería peor que la anterior, yo en mis vacaciones de verano tostándome al sol y mi aceite de coco que tanto odio, yo y mis enfados de niña pequeña, yo y mis ganas de organizar quedadas, yo y los abrazos, besos y palabras de la gente a la que veo poco, yo y mis debates internos, yo y mis secretos que no son tan secretos como los hago ver, yo y mis chichas, ojeras, mofletes...

Puede ser que nunca sea nadie grande, que no sea un músico prodigio, ni una maestra revolucionaria, ni la investigadora que dé con la cura del cáncer, puede ser que sea una persona más que normal e incluso aburrida.

Puede ser que me gusten mis defectos hasta el punto de no querer cambiarlos. 

Al menos no por nadie que no merezca la pena hacerlo.

De maletas se trata ahora. De empaquetar tres años inolvidables, de cerrar, de recoger, de guardar en maletas y en ti, darte la vuelta y salir sin mirar atrás, porque si lo haces, no sabes si serás capaz de decir adiós, de dejar aquello por lo que luchaste, por aquello que te hizo aprender y cambiar.
Es decir adiós a personas que a golpes te han hecho aprender y a grandísimas personas que han hecho que poco a poco tuviese ganas de venir a Almerida querida..
Solo puedo decir que gracias, gracias y gracias... por todo, por hacerme inmensamente feliz.De maletas se trata ahora. De empaquetar tres años inolvidables, de cerrar, de recoger, de guardar en maletas y en ti, darte la vuelta y salir sin mirar atrás, porque si lo haces, no sabes si serás capaz de decir adiós, de dejar aquello por lo que luchaste, por aquello que te hizo aprender y cambiar.
Es decir adiós a personas que a golpes te han hecho aprender y a grandísimas personas que han hecho que poco a poco tuviese ganas de venir a Almerida querida..
Solo puedo decir que gracias, gracias y gracias... por todo, por hacerme inmensamente feliz.

A veces

A veces todos deberíamos callarnos, a veces deberíamos dejar de decir "yo nunca haré eso", a veces deberíamos seguir las metas que nos proponemos, dejar de darnos aires de algo que no somos, reconocer que todos somos falsos en momentos de nuestra vida y con determinadas personas, a veces deberíamos tragarnos nuestras palabras una a una.
A veces, deberíamos aprender a pensar las cosas dos segundos antes de decirlas y otras veces no pensar nada y sentir el deber de seguir tus impulsos.
A veces deberíamos ser más fieles a nuestras palabras y más francos con las personas.
A veces deberíamos ser un poco más nosotros mismos.
A veces deberíamos ser tantas cosas que no somos...

En este mundo hacen falta más sonrisas y menos sollozos. Más confianza y menos embustes. Hacen falta más risueños y menos irritantes. Más mimosos y menos distantes. Más locos y menos equilibrados. Se necesitan más ignorantes y menos espabilados. Más ovejas y menos lobos. Más genios y menos caprichosos. Más desprendidos y menos ambiciosos. Se necesitan más amantes y menos amados. Más amigos y menos contrincantes. Más espontáneos y menos sobre actuados.
Hace falta más gente de verdad.

Quizás yo sea tan cobarde como dices. Puede que sea cierto eso de que tenga miedo, pavor a enfrentarme a todo lo que importa. Que también rehúya de lo que no va bien, y que me despreocupe de lo que me incomoda. Yo también he pensado en renunciar más de una vez. Y de dos. Y de veinte.

Quizás sea porque yo también puedo desencantarme de las cosas. Y perdona que te diga, pero la desilusión es una de las repugnantes sensaciones que experimento muy a menudo. Y a pesar de todo esto, siempre me aventuro a cometer errores. Más de una vez. Y de dos. Y de veinte.

Se acabó

Míos.

Un amigo es la persona que tiene honestidad para alegrarse por ti y contigo, virtud para no juzgarte, sinceridad para enfrentarte, paciencia para entenderte, perseverancia para acompañarte, psicoanalizar sin cobrarte, valentía para protegerte, corazón para compartir las lágrimas, el don para hacerte sonreír, espontaneidad para hacer locuras, disponibilidad las 24 horas del día en los 365 días del año, fuerzas para sostenerte antes de caer, compasión para levantarte si ya caíste, cariño para sanarte, amor para valorarte, dar lo mejor de si mismo sin esperar algo a cambio y priorizar la lealtad de la amistad por encima de todas las cosas.
Pero la amistad no se rata de que una persona lo haga todo por su amigo, sino que ambos hacen lo mejor por la otra persona sin necesitar un reconocimiento o un premio. La mejor amistad, pienso yo, es la que todas esas cualidades están distribuidas en los dos, para que funcione la fusión y uno se pueda complementar solo si tiene a su otro amigo al lado.
No son perfectos y yo mucho menos, pero encontrarlos a ellos ha sido encontrar mi otra mitad.

A todos mis amigos de toda la vida y a los que han venido después pero son igual de importantes en mi vida.
Únicamente para ellos, para los AUTÉNTICOS.

Dos tazas de café, una foto de carné. 
Y le das vueltas. Todo el día. Le tienes durante todo el día encajado entre tus pensamientos. Aparece en cuanto abres los ojos y te abandona en cuanto consigues cerrarlos. ¿Pero sabes qué? Que no puede abandonarte porque ni siquiera está contigo. Lo único que conservas de él es el recuerdo de sus labios deslizándose por tu piel y una sonrisa que compartes con sólo él sabe cuántas. Y no sabes lo que duele más. Si la indiferencia que siente por ti, o la absoluta y efímera devoción que parece sentir por dormitorios que no huelen a ti. Si las lágrimas que se te atragantan por orgullo o la necesidad de sentirle cerca, tan cerca como pudiste haber estado de él.

A menudo en nuestra vida buscamos el equilibrio, la consonancia perfecta que te haga sentir que todo marcha bien. Solemos aferrarnos a nosotros mismos y a la seguridad de esta rutina que aparece en nuestras vidas; nos amuermamos y dormimos, acostumbrados a una comodidad que no debería de existir.
Y sin embargo, un día, con un pequeño roce todo se cae y se hace añicos, y no sabemos más que comportarnos como lo infantiles, inseguros e irracionales que somos aunque antes pareciese todo lo contrario.
La armonía no existe más que un microsegundo donde todo cobra sentido para volver a perderse, para volver al punto inicial y tú no ser más que una marioneta, que juega a creerse segura e intocable, pero eres igual que todos. Exactamente igual.

Nieto.

Con creces.
Con creces te has ganado mi cariño y mi respeto, con creces has hecho que te quiera y te necesite para sobrevivir, con creces te has ganado todo lo que tienes y te mereces ser como eres, sentir como sientes y pensar como piensas.
No necesito que me digas cuánto me quieres ni que me lo digas todos los días, ni siquiera una vez al mes, necesito que estés ahí y que demuestres que lo haces, que estás ahí como siempre, dispuesta para las risas, las salidas locas, los lloros y los bajones.
Sé que no soy como las demás, ni que de mi boca verás salir un “tequiero” o un “ para mi eres importante” porque simplemente estaré aquí, siempre, sin exigirte ni pedirte nada a cambio porque no necesito hacerlo.
Me entiendes, somos iguales, nos agobian las mismas cosas y nos sacan de quicio otras tantas, pero aunque fueras diferente a mí, seguirías siendo igual, mi querida señoritinga con sus palabras raras, sus cuernecillos en el pelo, sus polos y su culo de mal asiento, con su traje de luces para ir por la calle en pijama sin problema, para comer piruletas, para darnos vueltas en su coche alegrando la vida a los vecinos almerienses y tocar timbres con calentamiento previo.
Vienes a Guardamar y revolucionas allá por donde pasas, a mis amigos les encanta que vengas, mis compis de piso empiezan a quererte más que a mi y no te digo nada mis padres(aunque mi cama se caiga cuando vienes xD)
No necesito estrellas de mil puntas donde me digas cosas bonitas que me den ganas de estrujarte, ni que me envíes mensajes para darme las buenas noches o mensajes de “mami no quiero ir a la uni” me conformo con oírte decirme Marioneta cada vez que te veo y me digas que voy refeota todos los días con tu sonrisa de malota.
Y nada, que en un par de años hablamos señorita Nieto… De todas formas, todo un placer hacer mi vida almeriense con usted.
No cambiaremos, nunca.

Sucede

Parece imposible pero sucede.
Sucede que un día harta de sufrir dejas atrás el pasado con buen portazo y decides buscar tu presente, ese que hace tiempo dejaste olvidado por algún rincón, desarrapado y desgalichado fruto de tu abandono.
No sabes qué deparará el mañana, el luego, el después, pero tus ganas de avanzar disipan cualquier atisbo de cobardía que pueda aparecer.
Has sufrido sí, quizás mucho más de lo que esperabas a tu corta edad o al menos tú lo ves así, pero no hay que aferrarse al pasado que tanto te dolió o por el que tanto lloraste por miedo a lo que pueda venir. Todos debemos pasar página y debemos aprender que no hemos nacido para llorar sino para aprender a corregir los errores, aprender a vivir.
No van a volver tus 18, ni tus 19, ni tus 20… hay que ponerse manos a la obra que la vida está para eso que para llorar tendrás mucho tiempo cuando vayas perdiendo a todos tus seres queridos, cuando tu segunda casa sea el médico, cuando te duelan todas y cada una de las partes de tu cuerpo, cuando no seas capaz de recordar con claridad tus recuerdos o cuando tu tensión y tu azúcar sean tan elevados que no puedas disfrutar del detalle más insignificante.
Pero puedes quedarte si quieres dando pena toda tu vida, llorando por cualquier esquina y compadeciéndote a ti misma por la mierda de vida que te ha tocado vivir o que tus buenos recuerdos y tus ganas de volver a ser la luchadora nata que eres decida avanzar sin temor hacia adelante, junto con los que decidan compartirlo y ayudarte en tu camino.
El mundo gira, las segundas oportunidades existen en la vida al igual que existe el mundo pero ten claro que llorando no vas a cambiar tu suerte.

Para ti, por nuestras conversaciones en las que espero sacarte mil y un millón de sonrisas como las que tú tantas veces me has sacado a mi.
-Te quiero como... como las vocales a las consonantes, las sábanas a la cama, el hambre a la comida y el invierno a los chaquetones
-Como la trucha al trucho, la pera al perro, la elefanta al elefante, la tigresa al tigre...
Te quiero como de María a... ^^

R

Y se ilusiona, y sufre, y se arma de valor y vuelve a empezar.
Él, tan sensible y tan duro al mismo tiempo, cuánto cuesta que se abra a alguien, haciéndolo con miedo y con cautela, descubriendo poco a poco a esa nueva presencia que osa llamar a la puerta. Algunas personas saben apreciar el esfuerzo y te ayudan a curarlo, a protegerlo con uñas y dientes si hiciera falta.
Sin embargo, Tú, nunca vuelves a ser la misma. Todas las reconstrucciones te hacen formarte como persona, esas grietas que siguen quedando te muestran y te recuerdan los fallos que anteriormente cometiste o aquello que hizo que se rompiera.
Y se ilusiona, y sufre, y se arma de valor y vuelve a empezar, esperando a que a la próxima vez le duela menos y a poder ser, que nunca más ocurra.

Así

Soy cabezota por lo que pocos consiguen hacerme cambiar de parecer, me aburro pronto de todo; me gustan las cosas fugaces, cortas pero intensas que hacen que te hagan vivirlo todo al límite y sentirlo mucho cuando se van, me gusta hacer la pava, sea en el momento que sea, pero siempre rodeada de aquellos que quiero,no soy orgullosa pero si soy vergonzosa; no se encajar ningún piropo ni nada que se le parezca que venga de cualquier persona, por lo que lo más fácil para mí es reír para esquivar todo eso que me hace pasar el mal trago de no saber qué decir, puedo ser la persona más simpática o la más desagradable dependiendo de cómo me haya levantado ese día, no creo en el amor para siempre ni historias, el amor puede ser corto y mucho mejor que una larga relación, soy de las personas que o caen muy bien o muy mal, tampoco creo que una persona pueda tener infinidad de amigos, se tienen pocos pero buenos, nunca sé lo que quiero pero me resigno a pensar que nunca lo sabré, no creo en las supersticiones ni en que haya vida después de la muerte, me gusta sentirme libre y saber que puedo hacer lo que quiero, no me gusta demostrar el cariño que puedo tenerle a la gente al igual que no me gusta mi sonrisa, odio que me digan que me calle y no soporto a las personas que se creen superiores a otras, no me gusta la rutina aunque muchas veces siempre esté ahí, nunca propongo planes por miedo a ser rechazados, al igual que nunca llamo aunque tenga ganas de hacerlo, odio que opinen de mi vida los que precisamente son los que menos saben, odio ponerme la ropa si estoy mojada, me encanta la playa y llenarme de arena, nunca he sabido sacar tema de conversación y moriré sin saber hacerlo, me gustan mis ojos, lo primero que miro de un chico es la espalda, me gusta comer helados y adoro comer limón, soy miedosa, me apasiona la música, soy muy desordenada y muy despistada, me gusta no saber en qué día estoy, nunca llevo reloj, me gusta sacar a la gente de sus casillas, no me gusta la gente pesada,me gusta que me den un abrazo en el momento oportuno, me levanto de mala leche si duermo la siesta, adoro leer cualquier cosa, me gusta el misterio, lo paranormal y la muerte aunque les tenga respeto, siempre caigo en las mismas cosas y seguiré haciéndolo, no me gusta llorar delante de nadie, me gusta que me den masajes y cosquillas, pierdo los papeles si me tocan el cuello, no me gusta que me digan lo que debería de hacer pero siempre necesito consejo, soy muy indecisa y admiro a las personas que tienen tanta seguridad, me pongo nerviosa si me miran, me gusta viajar pero odio hacer y deshacer maletas, me gusta cocinar, echo de menos a mi abuela y a mis tíos, me gusta poner la música alta y me gusta oír a mi prima cantar, adoro el verano y odio el invierno, me dan ataques de furia, no creo en los milagros sino en el esfuerzo de las personas, odio pensar y sobretodo me gusta luchar.

N.

¿Y si no fuera yo, quién sería pues?
¿Sería otra persona, con otra familia y otros amigos? ¿Hubiera dado la casualidad de conocernos a pesar de ser otras? ¿Acaso algo hubiera cambiado las cosas?
Quizás me serviría para ser de otra manera, cambiar mi forma de ser, dejar de ser quien soy para ser otra persona con una personalidad totalmente distinta, probar suerte en otra vida, en otro lugar.
Quizás nos vendría bien, a todos. Hemos conseguido el difícil reto de dejar de saber de nosotras mismas en tan poco tiempo, hemos pasado de ser inseparables a ser casi completas desconocidas.
Alomejor crecer consiste en eso, en alejarte de las personas que más quieres por conocer a otras nuevas que llenarán el daño que hayamos podido causarnos o que quizás, nunca sepan llenar el vacío que dejaste por muy bien que te sientas con ellas…
El tiempo que pasa no es más que distanciamiento y olvido, y por ello hay que luchar, luchar con fuerzas por conseguir aquello que quieres, ya sea una amistad, un sueño, un chico. Hay que caer y volver a levantar.
Quizás estaba escrito que formáramos parte de una etapa de nuestra vida y nada más. Que todo lo que nos ha hecho sonreír haya tenido tiempo limitado y fecha de caducidad, una carrera por luchar contra el paso del tiempo, que siempre va a terminar todo absolutamente todo en olvido.
La vida no es fácil. Si nada vuelve a ser como antes, por favor, que se queden los buenos recuerdos, las risas, las locuras, los apoyos en los malos momentos, los abrazos, los besos. Que si te veo, no tengas reparo en acercarte a saludarme y contarme cómo te sientes, que si estás mal tengas la suficiente certeza que con una llamada estaré allí para ayudarte.
Es tan bonito estar bien y tan duro salir cuando estás mal…
Sí, creo que idear un plan e intentarlo no estaría mal, que si no funciona por lo menos tengamos la certeza de que hicimos algo por intentar solucionarlo y no quedarnos de brazos cruzados viendo pasar el tiempo.
Si falla, espero que la vida te sonría, tanto o más que merezcas, que seas feliz y que encuentres aquello que buscas.

Sí, yo tampoco quiero crecer si ello significa perder aquello que más quiero…
Para mi compañera de viaje, de paranoias, de risas y de tantos momentos que no podrán resumirse, que nadie conocerá ni sabrá excepto las que lo vivimos.

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Quizás algún día ponga los puntos sobre las íes, pero eso parece tan lejano como el día en que yo siente la cabeza.
Da igual que digan que con mi edad, sería conveniente saber lo que quiero.
Posiblemente, no tengo la madurez suficiente para hacerlo o alomejor es que no me da la gana.

Hoy por hoy, lo único que me importa es ser FELIZ.

Nostalgia

¿Cómo se puede echar de menos tantas cosas? ¿Por qué se siente tan grande ese vacío que antes solamente eran buenos recuerdos?
No sé si siento las cosas de diferente manera porque quizás piense más las cosas o las vea desde otro punto de vista, que mi vida sea totalmente diferente de cómo era antes y ahora simplemente esté viendo la cruda realidad.
Antes sentía que podía hacer lo que quisiera, que lo iba a tener todo con tan solo pedirlo y que tenia a mi gente alrededor, toda esa gente que hacía y hace tanto por mí. Creces, y te das cuenta de que no todo es tan fácil, que las cosas cuestan su trabajo y no siempre se obtiene la recompensa.
Ahora estoy lejos, lejos de aquellas personas a las que tanto quiero, que tanto echo de menos en días como hoy, que han sido las de siempre. Época en la que eramos dueños de todo, de nuestro tiempo, de nuestras borracheras, de nuestras fiestas, grandes e infinitos. Pienso en nuestra felicidad, nuestras épocas rebeldes, de decir cochinadas,de no hacer nada, de vacilar, de reírnos de todo, de gastar putadas, compartir penas, hacer planes tontos, pasar del mundo,nuestras discusiones, nuestros agobios… donde ir a clase era divertido, era una aventura y no sabías que te iba a pasar…pienso en tanta gente con la que he compartido tantos buenos momentos y ahora no se nada de ellos, y asombro por las que pensaba que iba a dejar de hablar y hemos seguido manteniendo el contacto…
Ahora, que se supone que todos empezábamos una nueva etapa, que tanto deseábamos… es cuando más echo de menos volver atrás. No se si quizás sea porque tenía altas expectativas de lo que significaba irte a vivir fuera, sin padres, sin controles, más libertad, más todo…o si por el contrario es que he tenido mala suerte de vivir en piso con ambientes raros, pensar que me iba a ir con mis amigas iba a ser mi sueño hecho realidad y me he dado cuenta de que no todo es oro lo que reluce, que son grandes personas pero que la convivencia es difícil, que con las personas que menos pensaba que estaban ahí han sido las que han dado la cara por mi y que he tenido que buscar apoyo en las personas más insospechadas.
¿ Y qué? En la vida hay que tener un pelo del diablo y otro del demonio. 
Algunos somos tan estúpidos que nos las cuelan dobladas. Lo peor de todo, es que la gran mayoría de veces somos conscientes de ello.

Hoy

Y hoy, viendo fotos de momentos borrosos, momentos que habían quedados en el fondo de mi tintero pienso en qué puto momento todo se fue a la mierda, en qué momento dices… este es el principio del fin, cuál fue el puto momento donde di  un portazo y corrí en la dirección contraria y lo peor de todo… ¿qué fue lo que me hizo llegar a ese extremo?

Pasan los días y mes tras mes parece que todo queda borroso. No recuerdo cuales eran los motivos por los que dejé de hablar con alguien o ir con cualquier otro, solo recuerdo que me cae mal, que no quiero saber nada de su vida, que no debo acercarme, que no debo hablarle. Pero en el fondo y no tan fondo de mi ser pienso, ¿y qué pasaría si hoy lo hiciese? ¿Qué pasaría si volviese?  Sería contradictorio, tanto por lo que he renegado, criticado y olvidado durante algún tiempo, pero el tiempo, que es tan gracioso y majo hace que con el paso de todos los días, solo recuerdes lo bueno como si quisiese minimizar el problema y eso, a una dudas infinitas como lo soy yo, no hace más que erosionar y sacar poco a poco mi pequeño grado de culpabilidad que antes no existía.

El odio y el rencor dejan paso a la nostalgia y realmente pienso si llegó a merecer la pena perder todo lo que teníamos, perder todo lo que vivimos y lo que podríamos haber vivido.

Hoy pienso en si no podían haberse arreglado las cosas sentándose a hablar, poniendo todas las cartas sobre la mesa, sacando todo lo que nos amarga por dentro, todo lo que hace que al estar mal y venga de esa persona irá todo a hacer daño, como si únicamente por venir de ella, fuese para joder. Podríamos haber mostrado nuestras cartas y luego decidir si nos convenía arriesgar o dejarlo pasar.

Fuimos cobardes, fuimos todo lo que un día prometimos no ser, no perder.

Hoy, especialmente hoy, pienso qué fuimos y qué hemos quedado.

Y a pesar de todo, no puedo evitar dar las gracias. Porque creo que lo que siempre queda, al fin y al cabo, solo son los buenos momentos, que para serte sincera, no es que hayan sido pocos.

Quizá estemos todavía detrás de esa puerta que cerramos, pensando si girar el pomo o irnos definitivamente.